Les chroniques de Céline...

Comment leur en vouloir, elle sont tellement jolies, avec leurs mines réjouies, le sourire hilarant de Sarah et les rires de Julie...
Galère quand tu nous tiens. Ce matin, j'regarde mon portable et un numéro inconnu a essayé de me joindre hier 4 fois ! Etant sur vibreur au fond de mon sac et fleurant la vodka, je n'ai bien sûr pas répondu.
Vers 10h du matin, en prenant notre petit déjeuné à 4 pour une fois, mon portable sonne, je décroche et là horreur un type à la voix de Bayrou (Il a pas la voix de Bayrou mais Sarah nomme voix de Bayrou, toutes les personnes à la voix désagréable donc !)...

Voix Bayrou : - Bonjour mademoiselle, je vous appelle à propos de votre demande d'emploi, je suis manager à mcdonal's, je voudrais savoir si cette demande est toujours d'actualité ?
Céline : Quelle demande ?
Voix Bayrou : Votre demande sur Internet du 25 février.
Céline : Je n'ai pas fait de demande pour travailler chez vous.
Voix Bayrou : Il s'agit du poste d'équipier, vous vous occupé de la cuisson, des sanitaires et après ça vous pouvez passer à l'encaissement.

Je parle à Sarah qui rigole comme une mongole en lui faisant des signes comme quoi cet homme est fou.

Céline : Mais je veux pas devenir équipier.
Voix Bayrou : Pourquoi alors vous avez fait une demande d'emploi ?
Céline : Mais j'ai rien fait !! Vous n'avez pas honte de me demander à faire des frites alors que je ne veux pas !

Là Julie a rigolé, elle avait plein de céréales dans la bouche, elle a tout jeté sur la table et t'as Mel qui gueule « Ah mais c'est une cochonne !!» et bien sûr Sarah fait des grognements de porc.

Voix Bayrou : Il s'agit pas de faire que des frites mais aussi toute la carte de mcdonal's, vous êtes en CDI et pour un contrat de 20h par semaine.

Mais qu'il aille se faire foutre ce con !!! J'veux pas bosser dans un endroit qui est responsable de l'obésité du monde, où on est sous payé, pour voir mes vêtements sentir la friture.

Céline : Ouais mais j'suis pas intéressée, c'est vous qui m'avait appelé 4 fois hier dans la soirée.
Voix Bayrou : Oui c'est moi mais je n'ai pas réussis à vous joindre.

Quel con ! Je le saurais s'il avait réussis à me joindre.

Céline : Bon et bien je vous souhaite une bonne journée et bonne chance dans votre recrutement.
Voix Bayrou : Vous pouvez venir samedi au mcdonal's vers midi pour un entretien si vous changer d'avis.
Céline : Euh mais je sais que je changerais pas d'avis.
Voix Bayrou : Je vous donne l'adresse et on se rappelle ?
Céline qui pète un cable : Non ! Et arrêtez de m'appeler où je vous poursuis pour harcèlement téléphonique ! Vous ne savez pas à qui vous parler !
Voix Bayrou tout content preuve que c'est un con : Bonne journée alors mademoiselle.

Mais putain quel con !!! J'ai rien contre les gens qui bossent à mcdo mais ce gogol il a pas capté que j'veux pas bosser chez eux ! Je hais le mcdo, pourquoi j'aurais fait une demande. Sur la fin de la conversation, j'ai un peu pété un câble, il voulait rien entendre cet idiot.
Les filles ont assisté à la scène, elles rigolaient comme des folles.
Ce soir, Sarah me dit que c'est elle et Julie qui ont fait la demande sur Internet, voilà le genre d'humour douteux auquel je dois faire face chaque jour (faite un don à Sarah), mais comment leur en vouloir...

Sarah : Bah j'étais sur le net, on a tapé mcdo et j'ai vu que ça recrutait et j'sais pas j'ai remplit le formulaire... C'est une blague.... Nan tu la trouve pas drôle ?.... C'était juste une idée...
Céline : Une idée de merde, vas-te cacher...

Elles s'éclatent de rire.

Non et non je ne peux pas faire semblant que tout va bien, déjà j'ai très peu accès à mon propre ordinateur, à quand la séance de catch avec Sarah pour qu'elle me laisse en placer une ?
Et ensuite parce que si elle s'amuse à jouer les détectives, moi j'ai de vrais problèmes d'adultes (non non c'est ma meilleure copine, je n'insinue pas son manque de maturité, je le constate), en effet peu de temps après notre retour de New York (séjour fantastique où j'ai pris 4 kilos), j'ai eu un accident de voiture (un connard qui m'a foncé dessus, selon lui j'ai foncé dessus, oui il y a des gens limités en ce bas monde)
Ma mère refuse de payer les dégâts et je suis à pieds ! Condamner à prendre le métro ou le taxi pour aller en cours car je n'ai pas les mêmes horaires que mes colocataires.
Maxime et moi on est dans une période de romance ultra romantique, il m'amène une rose tous les jours et vous savez aussi bien que moi que la légendaire Miss garce s'est fait jeté pour une mystérieuse inconnue.
Papa est repartie bosser et ma mère ne répond pas à mes appels, résultat je suis angoissée, je mange tout et n'importe quoi et je me relook le postérieur tous les matins pour constater les dégât et non les remarques rigolotes de Sarah sont de très mauvais goûts « ça fait un peu Jenifer Lopez ou shakira mais en plus moue » et n'arrangent rien.
Que vous dire d'autre si ce n'est que je me fais chier. Heureusement Maxime est adorable !
L'appartement est en constant bordel et le jour où Juju, Mel et Sarah vont bouger leurs culs n'est pas arrivé !!! On va arriver au stade d'embaucher une femme de ménage !

Sarah : J'suis occupée là....
Céline : Range tes affaires !!!!!
Sarah : Je lis mes commentaires....
Céline qui pète un cable : Range tes affaires ou !!!!! Ou !!!
Sarah amusée : Ou ???
Julie qui hurle : Ou je te défonce ta mère !!!
Céline : Ok j'vois le jeu, éteint la télé, toi l'ordi et Mel arrête de te limer les ongles !!!!
Sarah : Attends deux secondes !!
Céline : La vaisselle n'attend pas !!!
Julie : T'es une nana vachement stressée, Maxime il est pas bon lit ?
Céline : Je t'emmerde.
Julie qui rit : On confirme la frustration, c'est cool comme ça on est 2.
Sarah : Qui connaît babe le cochon ?
Mel : Moi !!
Julie : Moi !
Céline : Pourquoi !??
Sarah : Y a une pub avec Babe le cochon mais j'sais pas si c'est le vrai babe.
Julie : Ou bob.
Sarah : Nan c'est babe le cochon et bob l'éponge.
Julie : T'es sûre que c'est pas bob le cochon et babe l'éponge ?

Comment voulez-vous que je sois mentalement équilibré dans cette maison ou le problème existentiel de certaine c'est de savoir si c'est babe ou bob le cochon ! Il me faut une solution pour motiver les troupes à nettoyer.

Sarah : T'es un peu beaucoup maniaque mais t'es bordelique aussi, c'est bizarre comme syndrome...
Céline : Nan j'suis pas maniaque.
Sarah : Si, regarde je laisse cette assiette sur la table, ce soir elle ne sera plus là.

La torture !!! Je suis folle !!! J'ai pensé à l'assiette toute la journée, un but : la nettoyer ! Vers 16h j'ai craqué, j'ai lavé l'assiette !

Sarah : Ne t'inquiète pas, moi schizophrène et parano, toi psychopathe, on fait bien la paire.

Finalement elles m'ont aidés à nettoyer mais je sens que demain, le bordel sera à nouveau là.

Solution envisagée : Acheter une arme genre « Nettoie ou j'te bute ».

C'est clair, amoureuse, je suis beaucoup moins productive mais s'il n'existait que ça...
Sarah est revenue, elle habite chez moi ! Et ça modifie les modes de vie.

Sarah : Ce soir les filles j'ai envie de fumer une bonne chicha et après un ou deux verres... Qui me suit ?

Et pendant que Julie et Mélanie sautent de joie, je n'oublie pas l'esprit fétard de Sarah et son irresponsabilité, voilà ce que ça fait d'aller boire un lundi soir, le lendemain matin on vient pas en cours, on a rien révisé...

Céline : J'peux pas faire la fête tous les soirs, c'est anti-étude... Comment tu fais toi ??
Sarah : Tu peux pas bosser tous les soirs, et sérieux les cours à la fac c'est du fastoche. Je n'ai pas besoin de bosser, j'écoute en cours, j'comprends, et j'retiens, c'est comme ça...

Je suis assez sceptique sur les méthodes de travail de Sarah, si elle arrive à avoir son semestre sans bosser ce n'est pas mon cas ! Maxime me prend également beaucoup de temps et je ramasse gamelle sur gamelle en TD.

Céline : T'as eu 15 ??? Mais tu viens d'arriver et t'as fais le contrôle comme ça !
Sarah sur un ton banal : Ouais, je savais déjà c'était quoi le vrai sujet de la dissertation.
Les sujets c'est jamais de la nouveauté, si tu maîtrise ton cours ça roule....
Céline : T'es pas normal, comment tu maîtrise un sujet sur la comptabilité nationale en 2 jours ?
Sarah : Bah j'sais pas, on en parle beaucoup au journal et j'ai lu plein de livre sur ça... Après le cours c'est un peu de l'option, Cécé chacun son talent, moi il s'avère que je suis plutôt douée en éco... Après c'est vrai que j'fais jamais mes devoirs donc j'suis pas un exemple mais suffit d'écouter le cours, tu ne peux pas te ramasser au contrôle...

Tu parles !! Elle est douée partout !! C'est du jamais vu, Sarah maîtrise mieux sa vie que moi, elle cumule bonne note, bon mec, et shopping et distraction à volonté...
Moi c'est simple, suffit que j'suis heureuse et mes notes chutent. Honnêtement cela commence à m'inquiéter. Je n'arrive pas à bosser en ce moment. En cours, je pense à lui, à la maison Sarah me distrait et quand elle arrête c'est moi qui la cherche.

Sarah : Hier j'ai vu des flics s'acheter des bières !
Julie : Sans blague !
Sarah : Le pire c'est que j'crois qu'après ils faisaient des tests d'alcoolémie...

Céline : Je bosse !!!! Vos gueules !!!

Sarah : Rhooo c'est bon, c'est pas compliqué ton truc, on te parle juste de la sociologie et sa manière d'observer, retiens juste les différentes méthodes comme l'observation, le sociologue va sur le terrain, et pour mieux se confondre l'idéal c'est qu'il s'insert dans la vie de ce qu'il étudie... Tu vois Bourdieu...

Céline : Stop !!!!! T'as lu mon cours ??
Sarah : Vite fait, c'est nul, comme si on pouvait s'intégrer dans la vie ou un milieu sans être remarqué...

Là j'ai halluciné, elle a lu 1 fois mon cours et me fait un résumé des plus juste, elle piccole, elle fume et raconte qu'elle a vu des flic s'acheter des heinekein mais elle sait ce que c'est que la sociologie et son observation....

Sarah : D'ailleurs en parlant de ton cours, tu diras à ton prof que c'est de la merde, admettons un sociologue observe les indigènes, il peut pas se confondre avec eux... J'ai vu une photo d'un sociologue blanc d'environs 1m80 qui a mis une espèce de culotte en feuille, il était entouré de petits indiens noirs d'1mètre 50
Céline : Et ??
Sarah : Le plus drôle c'était dans son étude il écrit genre « et maintenant vêtue de mon cache-kiki, je me confond parfaitement avec les indiens », c'est tellement burlesque la sociologie parfois...
Julie morte de rire : Merci Sarah pour ce cours de sociologie et ton cache-kiki...
Sarah : Cécé tu veux un verre ??
Céline : Nan !!

J'ai pris l'exemple de Sarah, mais il y en a d'autres, ces gens capable de mémoriser un cours en l'ayant lu, ces gens qui piccolent et qui se tape 15 à une disserte sans bosser, des gens doués. J'crois que le pire c'est qu'elle arrive même à rire de ses cours, alors que moi ça me donne la nausée.
Si quelqu'un me donne le secret pour arriver à s'intéresser au cours ou même à mieux le mémoriser j'suis partante ! Un rien me distrait ! Si j'avais au moins de la concentration mais je n'y arrive pas !!

Ps : j'ai décidé que j'allais pas parler de ma st-valentin, c'est mon moment à moi et c'était parfait... Pas de quoi en faire un article.

La soirée a été très sympa finalement, Maxime n'a pas fait si tache, sûrement parce que Miss garce a aperçu une proie beaucoup plus intéressante...

Miss garce : Céline !! Oh que tu es belle ! Gucci ça fait toujours effet !
Céline : Merci, voici euhh Maxime...
Miss garce : Ah oui ton nouvel ami, très classe aussi...
Maxime : Bonsoir.
Miss garce qui tourne la tête sans répondre à Maxime : Jérémie !!!!! Mon dieu c'est un désastre, je cherche Jérémie partout, attendez c'est Sébastien là-bas ?????
Céline : Oui Sarah et lui sont arrivés ce midi.
Miss garce : Sébastien !!!

Il s'approche assez lentement de nous, je n'aime pas beaucoup Seb, nous n'avons jamais été super proche et j'ai toujours été sévère avec lui car je considère qu'il a fait un peu n'importe quoi avec Sara, le coup Bordeaux je ne lui pardonne pas ! Mais ce soir là, peut être parce que je suis plus célibataire, peut être aussi parce que j'étais heureuse tout simplement, j'ai décidé d'être aimable avec ce beau gosse sans cervelle (hein aimable !! Oui je le suis)....

Seb : Ah te voilà, comment tu vas ?
Miss garce : Ah merveille ! Où est Sarah ???
Seb : Bonne question, elle était avec toi non ?
Céline : Oui, mais elle a vu sa mère alors elle est partie avec elle...
Miss garce : Sa mère est ici ??
Céline : Affirmatif.
Seb : Génial, en effet.

On se sépare, j'ai prétexté avoir soif, Maxime me suit jusqu'au bar....

Maxime : Il y a du monde...
Céline : Oui...
Maxime : Sarah c'est ta meilleure amie non et le mec c'était son copain.
Céline : Oui, le seul problème c'est où est-t-elle passé ??

Tout ça est typique de Sarah ! Elle ne se rend absolument pas compte qu'on a besoin d'elle, elle disparaît à sa guise et la plupart du temps, elle est déchirée entre ses amies, son mec, ses parents, ou ses ennemies.

Julie : La soirée est merdique ! Y a pas de desperados.
Céline : Tu crois qu'on va te servir une vulgaire bière ici.
Julie : J'aurais préféré, à la place j'ai pris ce truc dégeulasse.
Mélanie : C'est du jus d'ananas...
Julie : Le barman a cru que j'étais en CM2 ou quoi... Oh Maxime !! Ça va ??
Maxime : Oui et toi.
Julie : Pas mal, qui a vu Sarah !?
Mélanie : 2 h qu'on la cherche !!! Oh sa mère, son père !!! Vas leur demander !!!
Julie : Tu rêves toi, je n'approche pas cette peste.

Et en effet, on approche pas la peste de la soirée, c'est fou la réputation qu'à la mère de Sarah, elle est assez connu pour son art de la rhétorique, elle peut te faire dire n'importe quoi... Une classe folle ce soir là, des talons et une robe arrivant au dessus du genou, un chignon parfait, une taille parfaite.

Malheureusement c'est elle qui nous a vu, elle quitte le bras de son mari pour venir à nous.

Mère de Sarah : Bonsoir vous tous, tout va bien ?
Céline : Oui madame.
Mère : Sarah n'est pas avec vous ?
Céline : Non,
Mère : Excusez la, elle est tellement tête en l'air, je lui ai demandé de déplacer sa voiture, voilà 1h, je doute qu'elle soit encore occupée. Qui est-ce ?
Céline qui a peur : Ma-ma-maxime...
Mère : Enchantée, vos parents sont-ils ici ?
Céline : Euhh non, c'est un ami à moi, c'est un invité de dernière minute.
Mère : Oui je vois.... C'est souvent...
Céline qui lui coupe la parole : Oh regardez c'est la mère de Miss garce ?
Mère de Sarah : Excusez moi, voilà une éternité que je cherche à la voir, bonne soirée.


Julie qui imite : Bonne soirée !! Voilà une éternitéééé que je cherche à la voir... Elle ne changera jamais...
Mélanie : J'ai presque de la peine pour la mère de Miss garce.
Céline : Elle s'en sortira.

Et enfin là voilà, belle comme toujours avec une robe bleue toute froissée derrière, les cheveux au vent et son allure toujours pressée.

Céline : 1heure pour déplacer la bagnole hein !
Sarah : T'as parlé à ma mère toi, franchement, tu vois sa combine « laisse moi ta place mon cœur, et gare toi ailleurs, cela prends 5 minutes ! »
Julie : belle combine pour faire chier 5 minutes...
Sarah : Exact, sauf qu'on est dans Paris, il est 9h, les parkings sont blindés, il y a un monde pas possible ! Et que ça ne fait pas chier 5 minutes mais 1heure ! Et vas-y conduire avec une robe comme ça et des talons comme ça !
Céline : En effet, le talon aiguille sur l'accélérateur c'est l'extase...
Sarah : Maxime je suppose ?
Max amusé de voir quel personnage est Sarah : Ouais.

Et là comme par magique, un tas de people se ramène, Jérémie, Seb mais surtout Miss garce.
Là j'ai vu flou... Sarah saute au cou de miss garce...

Sarah : Tu m'as trop manqué !!! Oh Jérémie !!! Seb regarde Jérémie !!!
Seb : J'ai vu, on était ensemble tout à l'heure.

De la façon dont il a dit ça, j'ai deviné que ce n'était pas l'heure la plus exaltante pour Seb, j'ai eu un élan d'affection à son égard !

Miss garce qui commence son venin : Alors Maxime, tes parents font quoi ?
Maxime : Mon père est électricien, et ma mère est femme au foyer.
Sarah : C'est plutôt cool électricien, il faut en connaître un rayon, c'est dangereux...
Miss garce : Oui dangereux...
Sarah : Pour ma part, je t'imagine bien avec des câbles électriques dans les mains.

Première vanne de Sarah, tout le monde rit.... Seb lève les yeux, Sarah lui avait promis d'être sage mais non j'ai deviné que c'était plus fort qu'elle et d'une certaine manière, j'ai vu en elle sa mère, ce qui est assez difficile car Sarah est simple, authentique et rigolote et sa mère est hautaine, hypocrite et très cynique.

Miss garce : Oui c'est vrai que je serais pas douée... Sinon ta famille en générale ils font dans quoi ?
Maxime qui pige pas : Hein ?
Sarah : Tu sais chaque famille n'a pas une spécialité qui lui est dédié, mais bon puisque tu parles de ça, Jérôme Kerviel c'est un cousin à toi ?
Miss garce : Qui ça ??
Sarah : Voilà pourquoi faut pas lire Le Figaro ! Tu n'es pas au courant de cette énorme fraude à la société générale ! 5 milliards faut le faire...
Miss garce : Ah oui ce traideur, oui faut le faire.
Sarah : Une fraude pareil c'est incroyable ! C'est plus fort que de bluffer simplement le trésor public.
Jérémie qui ramène sa fraise : Le trésor public fait jamais de contrôle.
Sarah : Bien sûr que si, pas vrai ??

Là j'ai sentie que Miss garce se faire toute petite, elle semblait gênée, c'était assez drôle de voir Sarah aussi en forme pour l'enquiquiner... Et surtout très fort, comment à t'elle réussis à faire entrer dans la conversation le fait que le père de Miss garce fraude en matière d'impôt....

Miss garce qui fuit : Oh Ophélie, je vous laisse désolée...
Sarah : Quel dommage, à tout à l'heure.

Elle lui saute au cou encore une fois, Miss garce se force un peu pour sourire, Sarah est ravie, Jérémie est perturbé...

Miss garce : Viens Jérominou...


Sarah : Voilà voilà ! Débarrassé...
Seb : Très efficace
Sarah : Elle l'a cherché « et sinon c'est quoi la spécialité de votre famille ?? »
Céline : La fraude !!
Julie : Hein ??
Sarah : On vous expliquera.
Maxime : Elle est très curieuse.
Sarah : Pleins de ragots surtout... Seb! ta mère est là, je vais lui dire bonsoir...



Je garde le meilleur de cette soirée, oui je suis entourée de gens horrible, mais il y a des perles parmi ces démons... La soirée s'est terminée en beauté, on a beaucoup dansé, j'étais sereine, quand Sarah est là visiblement tout va bien.


On a traversé au beau milieu de conversation, on pourra retenir...

-La grand-mère de Sarah : Soirée de charité, soirée de pauvre, pourquoi avoir peur des mots ??
-Le père de Sarah : Et quand j'ai opéré, j'ai vu que l'estomac était anormalement petit, l'anneau avait été mal mis....
-Ma mère : Vous savez j'ai déjà vu des meurtriers où toutes les preuves avaient été réunis et qui malgré tout continue à calmer leur innocence, ils s'imaginent que la justice est aveugle...
-Julie : Vodka ananas, ça fait beaucoup moins Cm2.
-Mélanie : Rajoute du whisky, tu montes au niveau terminal.
-Seb : Ouais Sarah reviens à Paris, c'est bien, elle sera dans son élément, au milieu de magasin...
-Sarah : Vous savez que Sarkozy est un voleur, regardez qui vous avez voté ! Carla Bruni, les caisses vides de l'état, disneylande, kadafi, les vacances en égypte ! Paris match, Voici, les grèves, la merde, voilà 6 mois de mandat !! Et il est allé à Disneyland !! Même moi je vais pas à disneylande !! Pourquoi on ne va pas à Disneyland chéri ??
-La mère de Seb : Vous savez que je donne déjà à des associations, mais j'ai du cœur, c'est vrai il y a tellement de pauvre ici, si on peut les aider dans leur misère...

ps : Sarah arrive demain à Paris pour toujours !!